Edisi Sentap

Welcome June!

Bukan orang, tapi bulan. Sudahpun masuk setengah tahun... or sudahpun berlalu 5 bulan pertama tahun ini.
Sekejap je kan? Dalam sebulan lagi nak masuk Ramadhan pulak.

Saya adalah sangat pemalas nak update blog sekarang. Malas nak duduk depan PC menaip entry. Sebab tangan kanan sentiasa sakit dari bahu hingga ke lengan. Setakat ini belum pernah 1 hari pun cuti sakit ni. Saya memang kurangkan buat apa-apa kerja guna tangan kanan. Sekarang kalau berjalan pun sangkut handbag kat bahu kiri. Dulu-dulu adalah terasa canggung. Tali handbag mesti mau melurut. Lepas tu kalau nak ambil barang pun agak terkial-kial sikit sebab selalu toleh kanan, now toleh kiri. Tapi omputih kata 'practice makes perfect' kan? Lama-lama sudah biasa. Nampak berbeza gitu. Bahu kiri dan tali handbag sudah semakin mesra dan serasi bersama (*_^).


Ada masa bila sakit tu tak terasa saya pun duduk cokoh depan PC. Tengok updates blog kawan-kawan. Scroll sana sini. Dapat sekali dua kali pegang mouse, tak sampai berapa minit bahu start lenguh dan sakit itu akan menjalar hingga ke lengan. No, no... it's not 'carpal tunnel syndrome' sebab sindrom yang itu menyerang bahagian pergelangan tangan. Yang ini lain, from shoulder towards lengan saja. My wrist ok, baik-baik saja. Mungkin saya perlu pergi visit my doctor sekali lagi. All the while been given ubat tahan sakit dan vitamin B untuk saraf saja. Diagnosenya tetap sama... muscle inflamation, muscle pain. Itu saja. Time buat kerja keras saya rasa boleh terima juga. Tapi time saya abstain from taking any job tapi masih juga sakit, apa kes? Like now, while typing this entry sakit tau. Tapi tahan je. Sebab blog ni nanti bersawang pulak. Kan bagus kalau blog ni boleh diupdate secara alih suara menjadi tulisan? Senang kerja. Kansss? Yup, teknologi memang menyenangkan kerja.


Pasal teknologi ni pun saya adalah sedikit sentap dengan statement seorang teman. Gara-gara saya tidak mempunyai WhatsApp. Ok honestly saya bukanlah seorang yang mengejar teknologi. Saya sangat konservatif when it comes to technology. When everybody embraced technology, saya mengelak diri daripadanya. Contoh, facebook. Masa orang dok sibuk berfesbuk saya masih setia dengan YM. Kawan-kawan dok 'giat' kita suruh buat akaun fesbuk, saya buat dunno. Saya eventually buat juga akaun fesbuk tapi tak pernah aktif. Tak rasa menarik pun. Kawan-kawan sibuk duk tag nama kita, dapat notification kat email saya buat dunno, tak terkesan sikit pun. Until 2 years ago, in late November 2011 barulah saya bergiat aktif sedikit. Untuk update gambar-gambar kek saya masih setia dengan blog.


Zaman sekarang orang dah boleh berfesbuk secara mobile kan? Everything is on the go. Dengan mobile phones yang canggih manggih sekarang ni segalanya mungkin. Tapi saya, tetap begini. Masih lagi setia menggunakan handphone hanya untuk buat call atau sms sahaja. Dulu bila semua kawan-kawan pakai blackberry ada juga yang racun saya pakai blackberry. Senang kata mereka, sms percuma. Tapi ahkak ni seorang yang konservatif. Lagi suka kalau tak mudah nak reach me! Nanti korang takde kerja lain asyik nak chit chat je. Almaklum sms free!


Dan sekarang ini pun sudah ada WhatsApp. Ramailah kawan-kawan guna WhatsApp ni. Mr Hubby baru je guna WhatsApp. Saya? Non-ado. WhatsApp ni pada saya jadi tempat chit-chatting je. Boleh buat group sekian-sekian juga kan. Sebab free, jadi bebas bersms kadang benda yang tak penting pun nak tulis. Jadilah ia satu kemudahan ber chit chatting. Ok saya tak nafikan untuk hal kerja pun bermanfaat. Yang menyampah tu kadang bunyi mesej WhatsApp masuk menderu-deru macam komen kat fb... tottt tettt tottt tettt non-stop pulak menggangu waktu bersama keluarga. Bukan saya punyalah sebab saya non-ado... 'orang sebelah saya yang ada WhatsApp' tu yang punya. Grrr...


Dan membawa kepada kisah ini. Seorang kakak (bukan kakak saya, kakak orang) sms saya tadi tanya, "...ko ada WhatsApp tak?". Saya pakai handphone model biasa-biasa je sekadar nokia C5 tu je pun memang lah tak boleh register WhatsApp pun. Tapi saya tak pernah kisah pun pakai handphone cikai sebab saya memang tak gemar handphone besar gedabak - BB ke, samsung galaxy ke apa ke. Saya pakai handphone sebab mudah nak call dan sms saja bukan untuk tujuan lain. Sekian! Kalau jenis yang pakai iPad tu lagilah, agak kalau nak jawab call apa rasa kena tepek iPad besar gedabak tu kat telinga? Kan kena beli/pakai handphone juga kan?


Jadi saya jawablah kat kakak ni, "... saya pakai handphone biasa je, takde WhatsApp". Dah, malas nak bersoal jawab kata tak suka teknologi ke hapa ke kan. Tiba-tiba dia reply begini, "... ehhhh takkan tokey sengkek sangat kot?"  ... Warghhhhhhhhhhhhhh!!!! Rasa nak tercampak cokia C5 dari tangan. Maunya mak tak meroyan. Hamboiiiiiii jari jemari ko memang takde insuran ye kakak?  Mana kau tau aku tak mampu nak pakai gadget canggih? Kalau setakat beli gadget canggih pakai swipe kad kredit atau buat 12 months zero interest installment tu toksah nak verlagak lah kan. Malas nak cakaplah kan, kalaupun saya nak tunjuk kemampuan, sebab sengkek tu = tak mampu/cemekin tak berduit sangat... daripada saya pakai samsung galaxy tab ke bagus lagi saya pakai handphone jenama Vertu yang harga paling kokak pun RM16k... limited edition hanya boleh didapati di UK saja. Itu baru kelassssss... baru orang terbeliak biji mata nampak 'KO MAMPU' sebab semua orang tau harga dia belasan ribu.  Tapi buat apa kan berabis duit sebab fungsi nya tetap sama untuk call dan sms. Dan oh ya, lagi satu... janganlah ingat buat kek ni boleh kaya sekelip mata. Terutama kalau berbisnes sesama orang kita ni, masa order nak design yang vavavooommm sangat, siap bagi contoh kek mat salleh. Tapi bila kita bagi harga macam-macam respon yang kita dapat. Semua nak murah tapi nak kek hebat. Kalau beli kat kedai kek tu takde pulak tawar menawar kan?


Saya adalah tersangat sentap. Nak bercakap tu agak-agaklah kan. Jangan main boh je. Cakap jangan sampai merendahkan orang, atau lebih teruk lagi menghina. Kita tak tau kelebihan atau kekurangan orang. Agak kau ingat semua orang yang tak pakai gadget canggih tu semua cemekin dari kau ke? Belum tentu kan? Mungkin dia jenis yang tak gilakan gadget. Mungkin dia jenis yang suka berbaju cantik, fabrik chiffon silk edisi ekslusif yang kalau kau pergi kat Jakel atau Euro Moda depa simpan dalam bilik khas, depa tak buka kat sebarang orang masuk tau! Kau hado? Pastu baju letak manik lebat ... dari jauh sudah berkilau-kilau... bling blinggg gitu. Ha ha ha... Atau mungkin dia seorang yang suka mengumpul koleksi kasut berjenama atau tidak berjenama atau ada hati mau lawan koleksi kasut Imelda Marcos. Ha ha ha. Kannnnn... kalau aku cakap gitu tak bernanah telinga kau? Kannn... tak pasal-pasal keluar entry edisi sentap. Dan lepas itu kakak tu ada mesej lagi. Tapi tak kuasalah saya nak jawab. Lantaklah dia, nanti esok-esok baru saya jawab. Almaklum gadget murah lambat sikit te he he he. Tulah, orang tua-tua selalu pesan jangan dijolok sarang tebuan. Dia menyengat! Kan tak pasal-pasal pembaca-pembaca blog saya yang baik-baik belaka terpaksa tadah mata baca. He he he...


Sudah-sudahlah sentap. Kita terapi mata, hati dan minda melihat kehijauan. Bayangkan anda mendengar deruan halus air sungai ini ye. Tentu sejuk je hati dan telinga. ;-)

photo taken in May ;-) @ Janda Baik, Pahang

Gambar di atas adalah contoh sekeping gambar daripada berpuluh gambar taken masa berkelah di Janda Baik, Pahang. Satu-satunya gambar yang berjaya saya edit (letak watermark je pun), sebab nak edit tu pun perision yang saya guna tidak memberikan kerjasama yang baik. Terlalu lama masa diambil hingga lenguh tangan kananku. Jadi berpuas hatilah dengan hanya 1 gambar saja.

Finally...

My acceptance of resignation letter just reached me today.
After 3 weeks of my departure. Ya, sila buntangkan mata anda.
It was hand delivered to me by the office boy.
Saya tiada hati untuk pergi ambil sendiri when I was notified of it 2 days ago.
I have almost lost hope of getting one. Nobody seems to care to expedite it before my exit. Demi menjaga hati dan air muka No.1.
Fine, I played along.
Now 'It' finally come, I feel relieved. And released.
I feel free.


Tapi kenapa ada semacam kesedihan sedikit dalam hati?


I think 'It' (the letter) was the subconciuos reason why I didn't blog - couldn't and wouldn't blog about my last day in the office.
I know I wanted to write about my last day here but I keep on putting it on hold. Sehari demi sehari. I don't know why. But now I know.
'It' is a seal for me. A seal to mark my exit. A seal that will locked any opportunity or attempt to bring me back to where I was before.
Now I finally have it, I can talk ;-).
Walaupun saya sangat suka dan enjoy berada di sana. Walaupun saya akui pengalaman 10 tahun itu terlalu banyak mendewasakan saya. Dan juga menghantui jaga dan lena saya (*_^). 10 tahun di sana banyak membentuk diri saya. But I also come to realised that it is too much for me that it push me to break away.
I have to break away.
Sebab saya sudah hilang diri saya sendiri. I don't know who I am anymore. I don't like what I've become.
I have to stop myself and take control of my life again.
Yup, memang serius bunyinya. A lot of issues there.

I know I will regret the decision to leave that company, the job, the people that have become ME - 'my family'. I was 'married' to them before kan?
Some people in office may say that it was a very selfish decision to leave, yes I agree 110%. It was a very selfish decision but the best that I made for myself.
At least I managed to overcome whatever fear I have and leave while I still can. Leaving without having another job to depend to, bukanlah sesuatu yang mudah.

But, as I once said to a colleague, "I just want my life back"
As simple as that.

Lawak Sadis

Hanya tinggal 1 hari lagi sebelum saya meninggalkan ofis ini secara rasmi. The minute I reminded my boss about my departure masa awal bulan dulu tiba-tiba masa jadi begitu cepat berlalu. I went to see him the other day to discuss about my handing over tapi kena marah pulak dengan dia.

"You ni sengaja kan, buat masa cepat berjalan"
Aduhaiii saya pulak yang dipersalahkan? Kelakar betullah. Ini Lawak No.1
Masa tu saya agak kurang faham dan kurang sensitif membaca air muka, tona suara dan bahasa tubuhnya. Lurus je saya menjawab "Apa pulak saya, MASA tu bukan saya yang kontrol"
Dia acuh tak acuh je masa saya bagi briefed him. Raut muka dia bercampur baur, ada kelihatan macam annoyed je dengan saya, I thought I must have bored him so I cut the briefing short. And I left dengan rasa sebal. Tapi agak lega sedikit sebab akhirnya saya dengar sendiri dari mulut dia bersetuju saya hand over to a fellow director.

Petang tu masa balik saya bertembung dengan my colleague Mr RA yang ada family relation with my boss. I wanted to avoid him, because he has been avoiding me for a week. I think I know why, semua orang marahkan saya sekarang. Isyyy tension!
But he was in my way. Takde jalan lain redah jelah. Dia tegur "Bila last day?"
Saya yang terbawa-bawa perasaan lega tadi terus senyum menjawab "Bila-bila this week. Bos dah OK dah"
Mr RA berdecit sambil tersenyum kecil, "Mulut je kata OK, dalam hati menangis!" Ha ha ha. Ini Lawak No.2
Lepas RA cakap macam tu baru saya perasan. Hmm agaknyalah pasal tu tadi muka my bos suram. Padahal before saya masuk jumpa dia saya dengar mood dia happy sangat.

The next day I asked the HR Manager, Mr J to furnish me with acceptance resignation letter. but I was told my boss refused to sign the letter. His remarks were "Dia bukan berhenti, dia berehat". Hmmm Lawak No.3
Oh my, he's still living in denial.
Terus Mr J tak berani nak jumpa boss lagi dah. Instead, Mr J tries to pujuk saya supaya tak insist for the letter semata-mata sebab dia nak avoid being scold by the boss. Lawak No. 4. Crazy!!!

Semalam my boss's secretary, Mrs E pulak marah kat saya. Dia kata mood boss sangat teruk minggu ini. Semua benda yang berkaitan dengan saya dia tak mau sign. Kalau sign pun nampak sangat muka terpaksa. Lawak No.5

Semalam juga saya edarkan cenderahati kepada anak-anak buah saya. Only for the girls. Takdelah ramai pun, 6 orang je girls. Pelik ke? Mereka cakap "Patutnya kitaorang yang bagi puan hadiah". Oh pleaseee dengan orang lain awak bolehlah buat macam tu. The gift adalah tanda terima kasih saya kepada mereka atas sokongan mereka selama ini. Without them siapalah saya.

Berbulan juga saya dok fikir apa nak beri pada mereka. Akhirnya I settled for tudung. Saya tahu mereka admire sangat koleksi-koleksi tudung yang saya pakai padahal bukanlah branded pun. Tapi mereka tak pernah cakap directly. Orang lain yang beritahu. That's what I like about them, they work seikhlasnya, takde ayat-ayat membodek atau memuji sebab saya tak suka orang kaki bodek.

Dah pilih-pilih tudung tempohari tiba-tiba rasa sayang pulak nak bagi sebab semuanya cantik-cantik! Saya pilih ikut selera saya. Haruslah cantik! (*_^). Tapi saya ingatkan diri. Kalau nak beri hadiah pada orang, berilah sesuatu yang paling kita sayang atau sukai. So pergilah kamu wahai tudungs.

Semalam masa saya beri gift tu saya rasa puas lihat mereka semua tersentuh dengan pemberian saya. Semua mata berkaca. Saya senyum puas. Saya kan memang pandai buat little surprise macam ni. Seronok kan dapat menyentuh hati orang?

Tapi saya silap. Bila saya sangka sayalah paling bijak pull out a surprise like that for them, rupa-rupanya what they give back in return jauh lebih menusuk ke dalam ahti saya.

Pagi ini sesampainya dekat ofis, terteleng-teleng leher saya melihat kelibat the girls seorang demi seorang. Semuanya berpakat pakai tudung yang saya beri semalam!
Satu kejutan balas untuk saya.
And all of them looked sooo beautiful, just the way I imagine they'd be.
Saya senyum sampai ke telinga sambil ketawa seorang. With tears welled in my eyes but I quickly blinked them away.
I don't know how to describe the way I feel right now. I am happy, I am pleased. I feel appreciated.
Ucapan terima kasih semalam tidak sama nilainya dengan memakai tudung pemberian saya hari ini. A small gesture like that could touch my heart very deeply. And unearth the real feeling inside me yang saya cuba conceal dengan senyuman dan ketawa sepanjang 1 bulan terakhir ini.

I am sad. Really really sad.
But I'm so grateful for the 10 years full of rainbow, rain, storm and thunder.
I grew up. A lot.
Thank you. Thank you Allah.

Heart Wrenching...

I read this on yahoo.com this morning. It is so heart wrenching I had tears welling in my eyes. As a mother myself I can feel what the mother is feeling. It is a story of a 3 years old Emily Thomas who had a strok when she was a baby dan kemudiannya continues to have difficulty in breathing. Akhirnya the mother, Amber Thomas had to allow the doctors tebuk lubang kat leher Emily to insert a tube into her trachea so that she can breath properly. But the surgery also means that Emily will not be able to speak for the rest of her life.

Tak tergamak rasanya melihat anak sengsara. Peritnya to choose between two things yang kedua-duanya sama penting. Terutama when your young child is helpless. Amber Thomas is a strong person. She recorded her daughter's last voice before she undergo the surgery. You can watch the video here . I hope the link is still available.


Please read.




Texas Toddler Gets Life-Saving Tracheotomy, Can No Longer Speak, Laugh, Cry
By ALYSSA NEWCOMB | Good Morning America – Thu, Jun 14, 2012 2:43 PM EDT

A doting mother pressed record on a camera, intent on capturing her daughter in one final, bittersweet moment.
The sounds of a sweet, infectious belly laugh filled the hospital room.
"She's happier than most people," said Amber Thomas of her daughter.
Three-year-old Emily Thomas, with her brown hair and rosy cheeks, looked like any other kid as she smiled and laughed.
"Her laugh is the most beautiful sound. She has a really funny sense of humor," Thomas said, recalling the week before her daughter's surgery. "I had to sit there and stare at her and know I wasn't going to hear her next week."
Emily was about to undergo a life-saving surgery, a permanent tracheotomy. The procedure would enable her to breathe but would put a hole in her neck and render her unable to communicate vocally for the rest of her life.
For Amber Thomas, it was the only choice. But it also meant silencing one of the only sounds her daughter could make.
Emily's communication has been limited ever since she had a stroke at 10 days old, but her mother said they always found a way to talk. It was through those precious laughs, or the noises she'd shout during Dora The Explorer, or the sounds she'd make roughhousing with her brothers, ages 4 and 2.
But two weeks ago, the vivacious 3-year-old from Tyler, Texas caught a common cold and nearly suffocated.
She was airlifted to the Children's Medical Center in Dallas where Thomas and doctors watched over the toddler, trying to help her regain her health before she underwent a permanent tracheotomy.
On Tuesday, Emily had her last laugh. Doctors created a hole in Emily's throat and inserted a tube leading directly to her trachea.
Although she has had a few setbacks in recovery, Emily began to breathe on her own Thursday and was taken off a ventilator.
Thomas said it's been gut wrenching to see her daughter cry now silent tears.
"You don't hear it and that really upsets me," she said. "I feel like I can't leave the room. Now you have to be staring at her to know."
Recovery will continue to be an uphill battle, as will adjusting to life without that sweet laugh, but Thomas knows her daughter will continue to bring joy to the family.
"Anyone who works with her tells me her disability stops with her body," she said. "She isn't afraid of anything. She's the most positive person I know and that helps all of us."

Cuba Mama Bayangkan...

"Cuba Mama bayangkan. Daddy cuti duduk rumah jaga kitaorang kan. Abang dia main-main pastu dia sakitkan hati adik. Dia sakitkan hati adik, adik pun menjeritlah. Adik menjerit lepas tu Daddy marah adik. Daddy kata kalau adik menjerit Daddy nak tampar mulut adik. Sebab tulah adik tak suka Daddy jaga kitaorang..."

"Mama berhentilah kerja..."

"Mama cakaplah kat bos Mama, "Bos bagilah saya berhenti..." ha"

"Bos berhentikanlah saya..."

Mak aiiii siap ajar saya lagi macam mana nak pujuk bos saya. Kuang3x

Aduhai anak dara ku. Kesiannya dia. Nak tau apasal tiba-tiba je bertubi-tubi dia mengasak saya dengan pujukan-pujukannya?

Kakak (maid) saya nak balik kampung. Nak cuti seminggu.
And the time is totally and absoultely wrong!
Tinggal a few days je lagi budak-budak nak naik sekolah
Tiba-tiba lah pulak buat sob stories nak balik kampung
Maaflah, I don't buy the sob stories. Saya bukan buruk sangka, tak perlu cakap kat sini tapi saya ada good reason kenapa saya tak perlu percaya cerita-cerita rekaan ala sinetron itu
I've checked and I've made observation ... it just doesn't make sense
Saya tak kisah kalau dia nak cuti, tapi tak perlu reka cerita saya lebih suka orang cakap terus terang
Whatever it is, itulah penyebab Yaya became so anxious semalam
bila dia dapat tahu berita kakak nak cuti terus dia serbu bilik saya
saya tengah bersiap nak solat, dia bergayut kat pintu almari baju saya
sambil bertubi-tubi memujuk saya suruh berhenti
saya cakap kat dia apa nak risau Daddy nak ambil cuti next week so Daddy boleh jaga
meroyan dia tak mau Daddy yang jaga, dia cakap Daddy garang suka marah adik
Saya cakap kat dia lagi, kalau Mama pun Mama akan marah juga sebab tak tahan dengar adik menjerit
Mama dengan Daddy dua-dua penat balik kerja hari-hari dengar adik menjerit jadi tension tau
diam dia sambil mulut muncung, tak puas hati lah tu
"Habis tu abang suka sangat sakitkan hati adik" "Adik main game dia kacau, dia tunjuk jari nak cucuk mata adik lah, adik menjerit lah"
Aduhai si abang pun satu hal, mulut memang tak berbunyi tapi kaki dan tangan dia laju macam bullet train!
See, anak baru dua tapi rumah saya riuh macam anak sepuluh!

Ok, sekarang memang dilema habis. Nak kena cari day care untuk transit anak-anak, mak mentua pun temporarily stay dengan kami sementara buat rawatan radiotherapy, kena confirmkan van sekolah untuk Yaya - tak dapat-dapat lagi ni.
New year means banyak kerja pulak tu kat ofis
Aduiiiii time kritikal macam ni lah dia buat pasal! Sakit jiwa raga ku.

Cuba Mama bayangkan... ayat Yaya tadi. Aduiii dik, cuba adik bayangkan apa yang bermain dalam kepala Mama sekarang ni, serbaut tau serabut... heee

Jiwa Kacau - I Need A Break

Seorang lagi bertanya saya pagi ini.
"Saya dengar bos pun nak berhenti?" Sah anak buah dia yang hantar surat pada saya yang buka cerita ni.
Saya tengok muka dia pun saya jatuh kasihan. Alahaiiii..... kenapa dengan semua orang ni?
Malas berdolak-dalik saya iya kan saja. Soalan dia seterusnya buat saya terdiam juga seketika "Siapa ganti, bos?"
Eh tak perlu pengganti saya untuk supervise kerja dia. Saya yakin dengan kebolehan dia sebagai ketua jabatan walaupun baru 2 bulan dia bekerja tetapi sudah 9 tahun saya kenal dia.
Sejak kami biasa-biasa saja, saya orang biasa dia juga bukan siapa-siapa.
"Tak boleh bos. Dengan siapa saya nak refer?" Dia risau sebab tempohari masa major network interruption macam-macam orang ganggu kerja dia.
Orang-orang yang tak faham pasal network datang dengan macam-macam cadangan ridiculous yang boleh menyebabkan further damage pada device yang harganya berpuluh ribu.
Saya senyum. Saya pun tak pandai pasal IT, cakap pasal network lagilah buta. Sikit sangat yang saya tahu.
"Saya tak boleh bos, kalau orang yang tak faham... bla...bla... bla"
Saya? Faham?
Kasihan dia. Sangat-sangat kasihan.
Wajarkah saya buat keputusan atas dasar kasihan?
Bos besar masih menunggu jawapan saya. Dia belum tuntut jawapan tapi saya tahu masanya dah tiba.
Dah tak boleh lari lagi, tak boleh elak lagi. Kena juga berdepan kenyataan.
Tapi keputusan berdasarkan kasihan kah?

Jiwa kacau betul! I need a break. I need a long holiday.

Edah Kau Lambat Lagi III - Takde Maknanya

Seorang staff berjumpa saya pagi ini. Sampul surat putih tertulis nama saya diletakkan atas meja.
Sekilas mata memandang sudah saya tahu isinya.
Terus saya bertanya kenapa? Mahu ke mana?
Rezeki orang tak baik ditahan-tahan. Bukan tak sayang (bukan sayang berlandaskan nafsu ye) tapi tak baik tutup periuk nasi orang.
Semua orang looking for career advancement, it is only fair for me to let him go.
Takde orang yang irreplaceable. People come and go in your life and in your work.
Hanya satu yang kekal - Allah swt. Ada di mana-mana.

Sebelum dia tinggalkan bilik saya, sempat dia 'terjah' rumours saya.
Saya kira dia diantara orang-orang yang berani bertanya atau mungkin sebab dia pun sudah mahu exit jadi dia tak takut disembur saya.
Saya tahu dia gamble, perhaps for once dia dengar sendiri dari mulut saya.
Ohhhh banyak nye hati hati yang curious! ;-)
Macamlah saya nak marah, bertanya secara baik insyaAllah baik juga jawapan saya.
Jawapan saya ringkas, "InsyaAllah"
Tapi kata-kata dia seterusnya saya ternganga kejap "...tapi saya dengar Dato' tak nak release puan. Dia sayang puan tu"
Arghhh... takde maknanya!

Terus mencanak-canak naik graf tension mak!

Edah Kau Lambat Lagi II

Apa yang saya cuba elakkan sudah pun terjadi
pagi tadi awal pulak incik bos masuk ofis
hati saya dah berdebar-debar, ofis masih lengang
naluri kuat mengatakan ini peluang baik untuk dia masuk jarum
haippp! bukan mengorat tau... takde maknanya
tapi masuk jarum memujuk saya... entah dongeng apa pulak dia akan buka nanti
maklumlah the clock is ticking... ikut perjanjian 31 Disember ni dia bebaskan saya
dah 3 minggu asyik buat muka monyok dan sedih depan saya
tak lalu nak tengok... buruk tau kalau orang tua berlakon buat sedih

Saya intai dari sebalik pintu bilik saya ni
bayang dia dah tak kelihatan... ahhh lega - dah masuk bilik dia semula lah tu selamat aku, saya tak bersedia nak mendengar dongeng dia sebenarnya
sedang asyik membelek kertas-kertas yang bertimbun atas meja ni tiba-tiba pintu bilik saya ditolak "kak... bla bla bla" terkejut saya tapi saya control cool
"ye dato'... bla bla bla.." mood dia baiklah tu kalau dia panggil saya kak
kalau mood geram dia panggil mak cik... kalau mood marah nama pun dia tak sebut dia bahasakan diri aku... kalau mood ok dia ber 'i'-'you'
mukadimah dia hal-hal ofis, tapi saya tengok muka dia sangat tak convincing okeh
i know what's inside your mind tapi kerana hormat saya layankan rentak dia

lama dia diam... jeng jeng jeng...
akhirnya dia berkata "kak, you tak jadi kan?"
"lah... tak jadi apanya dato', kan dah janji hujung bulan ni"
inilah yang saya takutkan. dengan dia cakap apa pun dengar bolehlah tapi tak boleh dipegang sangat lebih-lebih lagi kalau dia terpaksa menerimanya
sebulan lepas boleh dia cakap kat saya "alah aku sign membohong je tu" - sign terima perletakan jawatan saya
gigit jari kau dapat bos macam ni... sangat mendera perasaan
lama dia berdongeng dengan saya habis buka lipatan sejarah
lagi saya melawan makin banyak bab sejarah dia bukak, sudahnya bila rasa jarum dia tak boleh jalan dia mula call seseorang - pakai talian hayatlah tu
datanglah 'geng kelas malam' sorang... aduh menyampah dengan mamat KFC ni tau
tak acik sangat! 2 lawan 1 mana boleh

mulalah dia memujuk saya dengan puji-pujian - sayalah yang terbaik, intelligent
owh sekarang sayalah intelligent kalau dulu buat salah dapat remark 'tak sekolah' 'no school' atas kertas... macam cikgu marking homework kita tu
masa senang dia pernah nak bawa masuk somebody takeover tempat saya
mulalah kata saya tak strong padahal dia juga pernah kata sayalah satu-satunya yang bekerja dengan dia kena marah kena maki pun tak pernah menitiskan air mata
saya tak kisah sebab prinsip saya mudah, saya bukan siapa-siapa itu hak dia
kompeni dia punya
jadi kenapa sekarang?
dia buat saya semakin sedih, masa ada kau tak hargai bila sudah mau pergi kenapa kau merayu?
apa guna saya stay semata-mata kerana simpati? please respect my decision, saya sudah penat mendahulukan orang lain
jangan buat saya macam ni
life must go on untuk semua orang
saya manusia biasa banyak kelemahan, I am a nobody - replaceable bila-bila masa je
rezeki datang dari Allah, dia boleh ambil segala yang kita ada pangkat, kedudukan dan kemewahan bila-bila masa dia mengkehendaki
nah, bila cakap macam tu saya terfikir dalam saat saya bersedia untuk serahkan kembali segala yang 'dipinjamkan' kepada saya kenapa laluannya sedikit sukar?
saya perlukan jawapan...
istikharah?

Terus Terang Je - Saya Rindu Dia

Saya ni hampir segalanya cepat.
Besar cepat (kecik lagi dah fikir macam orang tua).
Kahwin cepat (walaupun target sebenar nak kahwin umur 28... dah jodoh)
Dapat anak pun... 1 1/2 year lepas kahwin cepatlah juga kiranya walaupun tak bunting pelamin kata orang tua tapi saya benci perkataan itu, kasar dan macam binatang pulak disamakan kita.
Sekarang dengan emosi tak tentu arah saya terasa sangat TUA cepat!

Anak bujang separuh rela saya tinggalkan di rumah mak
itupun lepas puas berperang dengan emosi... puas berdiskusi dengan incik hubby
puas memujuk si anak supaya tak payah pergi
ikutkan hati mahu saja saya rebut dia masuk kereta malam minggu lepas
kedekut sangat ke saya sampai tak boleh nak berkongsi dengan orang tua sendiri?
cemburu sangat ke saya takut anak lebih sayangkan nenek dan atuknya?
anak-anak saudara yang lain memang dah biasa bertunggu bertangga di rumah nenek mereka
tapi anak-anak saya memang tak pernah buat kerja macam tu
melampau ke saya kalau tak beri anak-anak duduk di rumah nenek mereka macam anak-anak orang lain yang setiap kali cuti sekolah berusung ke selatan, ke timur, ke utara hantar anak balik kampung?
entahlah saya memang bukan jenis begitu... saya memang bukan jenis yang mengikut trend
saya ada cara saya sendiri, saya memang lain... tak suka sama dengan orang
entah pesen apa entah, suka buat orang pening
kadang saya rasa saya terlalu keras, tapi saya selalu merasa keras saya itu untuk kebaikan
keras dengan diri sendiri itu memang pasti, keras dengan anak-anak bukan sengaja suka suki tapi bersebab
keras ke saya dengan anak bujang saya tu bila saya tak berapa izin dia tinggal di rumah neneknya?
keras sangat saya separuh rela turut kemahuan orang tua nak bermanja dengan cucu secara bebas 1 minggu tanpa kehadiran saya
kenapa ni?
sob... sob... sob... tak payah lah nak cover line
cakap terus terang je...
sebenarnya saya tak sanggup berpisah dengan anak-anak saya!
tak tahan menanggung rindu tak melihat kelibat si bujang
dia kan chenta hati saya...

sapa tadi tu yang kata saya keras hati?

*mode rindu kat si baju hijau. entah apa pesen bergaya perut kendur begitu - sampai hati awak tinggalkan mama... sob...sob...

Edah Kau Lambat Lagi!

Hari Jumaat penghulu segala hari
Kalau nak potong kuku potonglah pada hari Jumaat, nescaya Allah swt akan sembuhkan penyakit dan diberi keselamatan – Riwayat Ibnu Masud
Nak masuk rumah pun elok dibuat pada hari Jumaat
Ramai orang berlumba-lumba nak bernikah hari Jumaat, semuanya nak mengejar keberkatan penghulu segala hari

Ramai juga orang yang suka hari Jumaat sebab hari terakhir bekerja untuk minggu itu
Esoknya cuti jadi semangat sungguh datang kerja hari Jumaat ni ~ pada saya takde maknanya sebab biasa kerja hari sabtu ;-P Cuma esok memang off lah sebab 1st Saturday kan saya off
Kalau hari Isnin tengok muka semuanya monyok je, hari Jumaat orang datang kerja dengan seyuman
Tapi tulah dalam hati berbunga riang sebab esok tak perlu turun kerja datang pulak angin berita yang tak berapa nak best ~ tergugat mood nak berehat hujung minggu
Ada sumber-sumber yang menyampaikan ‘edah’ saya akan dilanjutkan
Siap dah buat surat bagai nak lanjutkan ‘edah’ saya
Tersentap hati pagi-pagi… rasa bagai direntap keriangan saya membilang hari-hari terakhir saya di sini
Buat apalah nak dilanjutkan lagi, yang sedia ada ni pun adalah hasil lanjutan yang dipersetujui bersama selepas sesi musyawarah hati ke hati
Patutnya edah 3 bulan je, tapi dah extend sampai 6 bulan
Hati makin cuak, bukan senang mengharung tempoh 6 bulan tu
Macam-macam cerita dan spekulasi yang sampai ke telinga saya, pedih dan menyakitkan
Sesedap mulut orang bercerita dan sesedap rasa orang berkata-kata seolah-olah saya ni tak wujud dan tak berperasaan
Memang saya tak mudah melenting, memang saya kelihatan dari luarannya jenis yang tak kisah
Memang saya nampak rileks, memang saya tak cepat melatah, memang saya senyum je setiap kali orang menyampaikan berita
Tapi itu bukan tiket untuk bercakap sewenang-wenangnya tentang saya

Penat saya menjaga privacy, penat saya menjaga confidentiality, saya fikir saya zip mulut ketat-ketat untuk menjaga air muka orang yang lebih atas dari saya
Tapi rupa-rupanya makin saya menjaga ketat diri saya makin orang bertambah curious nak tahu
Macam-macam provokasi, Tuhan aja yang tahu betapa saya menahan diri daripada memuntahkan lahar yang terpendam dalam hati
Korang ingat senang ke? Ingat seronokkah saya nak melepaskan diri dari tali yang mengikat saya ni
Fikir kenapa saya samakan employment saya ni umpama sebuah perkahwinan?
Fikir kenapa saya samakan hasrat saya melepaskan diri daripada employment ini seperti satu perceraian?
Fikir lagi kenapa saya samakan notice in lieu ini seperti satu tempoh edah?
Fikir dan fikir lagi adakah saya sengaja mempermainkan istilah-istilah ini kalau ianya tidak relevan untuk describe betapa kroniknya hubungan employee-majikan saya ni (sorry ye ini bukan cerita kekasih gelap, saya seorang yang setia dan bebas skandal)
Pernah tengok cerita Pirates of the Carribean? Tahu apa itu the dead’s man chest yang menjadi rebutan?
Peti yang tersimpan hati (nyawa) kapten davy jones si kapten the flying Dutchman who sold his soul untuk menghambakan diri sebagai kapten kapal the flying Dutchman (this is my personal view ok)
Tahu kenapa saya sangat terganggu dengan Pirates of The Carribean : At The World’s End bilamana jantung/nyawa Orlando Bloom (Will Turner) menjadi taruhan sebagai the next kapten of flying Dutchman
Faham kesengsaraan Will Turner yang Cuma dapat menjejak kaki ke darat berjumpa isterinya Elizabeth Swan 1 kali setiap tempoh 10 tahun sahaja?
Saya sangat terganggu melihat kesengsaraan bapa Will Turner yang jasad dan jiwanya sudah menjadi sebahagian daripada rangka kapal flying Dutchman sehingga dia sudah tidak tahu where he and the ship ends
Begitulah saya… melihat dia seperti melihat diri saya sendiri
Saya sudah terlalu jauh terjebak, terlalu jauh terjebak sehingga saya eat, breath and sleep pun untuk dia
Sampai saya sudah tidak kenal diri saya sendiri, saya sudah hilang diri saya, suara saya yang sebenar-benarnya
Takde siapa pun tahu hati saya menangis, makan tak lalu tidur termimpi-mimpi bila saya buat keputusan untuk tamatkan chapter saya di sini
Berapa banyak episode kemurungan yang saya alami
Pergi susah tak pergi pun susah…

Jadi janganlah mereka-mereka itu sewenang-wenangnya bercakap tentang saya
“Oh aku nampak muka kau makin berseri-seri sebab hari dah makin dekat ni”
Yang kau tak nampak wajah ngeri menunggu aku at the end of this… tapi takkan aku nak mengadu susah hati & rahsia hidup aku kan? Murah sangat cerita aku jadinya
Hentikanlah cakap-cakap yang mengguris hati tu, saya ni luaran je nampak keras, tapi alangkan batu kalau setiap hari dititis air pun boleh lekuk inikan pula hati saya kalau setiap hari diasak kata-kata yang mengguris perasaan
Please have some pity on me

Saya sangat bertuah sebab ada kekasih dan kawan yang sangat memahami
dalam hati saya dihambat gelisah kata-kata dia sangat menyejukkan hati
insyaAllah akan saya tunaikan solat istikharah, barangkali benar seperti kata-kata dia sebelum saya dibenarkan oleh Nya untuk tinggalkan tempat ini mungkin ada sesuatu yang harus saya lakukan terlebih dahulu
saya sangat tidak mahu dan tidak rela ada hati yang terguris kerana saya nak tinggalkan tempat ini
tapi saya juga tidak mampu menahan hati daripada terguris dan tercalar kerana semua ini
Ya Allah berilah saya petunjuk...amin999x

Mengasihi Tanpa Syarat

Hubby had to extend his stay kat Ayer Tawar for another 1 night. *sigh* boring.
Saya purposely tak hantar Fahmi ke sekolah hari ini dan semalam, saya bagitau dia mama bagi awak cuti extra
tapi sebab sebenarnya saya rasa tak sedap badan, tak larat nak berkejar pagi-pagi
dedar je dah seminggu rasa nak demam dengan panas tekaknya, pedih mata, sakit kat mata kiri kadang-kadang bawa ke sakit sebelah kepala
Aduhaii badan dah tua, macam ni lah
dalam saya ingat saya telah memontengkan anak saya semalam, rupa-rupanya memang sekolah dia closed pun sempena aidiladha... lorrrrr
Alhamdulillah Allah swt beri saya instint yang baik, kalau tidak sia-sia lah kami tercongok depan sekolah hihihi

Semalam niat nak balik awal tapi tak kesampaian
kesian kat anak-anak sudahlah daddy mereka takde, mama pulak memang sentiasa balik lewat
pagi semalam Yaya dah muncung-muncung bibir tak kasi saya pergi kerja
takde kerja lain nak suruh entertain dia lah tu, seronok agaknya 2 days in a row free without kakak
padahal bila kakak cuti saya lah pengganti mulut bising, tegur itu ini, marah diaorang buat sepah dan serba mak nenek lagi syarahan saya
hubby pun cakap kat diaorang siaplah korang esok mama tak kerja macam nilah mama tapi diaorang cakap walaupun saya marah diaorang tetap suka
alahaiiii... agak esok kalau saya dah berhenti kerja hari-hari ada kat rumah membebel mau tak diaorang tarik balik statement tu? heheheee

tapi itulah nikmat cahayamata yang Allah swt bagi, diaorang penghibur hati diaoranglah yang drive me crazy
kerapkali mereka tak makan malam melainkan tunggu saya balik, padahal saya tak kisah diaorang makan dulu, dah memang mereka selalu makan awal before maghrib
nak tunggu saya yang tak tentu entah balik before maghrib entah balik lepas isyak
bila saya dah balik pun diaorang tunggu saya dah mandi dan solat semata-mata nak makan sama-sama
dah macam tu I cannot help feeling kerja gaji ribu riban berjawatan tinggi pun takde maknanya kalau makan caci hina orang bukan kasih sayang yang ikhlas
kalau nak dibandingkan dengan kasih sayang anak-anak
balik rumah buka pintu kita disambut dengan senyuman dan pelukan
badan bau masam dengan peluh pun wangi pada diaorang
kita marah, menjerit dan kadang menggila bagai pun tiap malam pipi kita juga yang dicium
pagi-pagi nak pergi sekolah tangan kita juga yang dicium
itulah kasih sayang yang jujur dan ikhlas
menyayangi dan mengasihi kita tanpa syarat!

Emosi Sentap Tak Habis

Kronologi kejadian emosi tangkap sentap tak habis-habis... emmph memang lambat lagi nak habis drama bersiri yang satu ni tak taulah boleh lawan nora elena tak sampai episod 24. :-P


1 June
Saya print draft surat 'cerai' yang dah saya taip awal sejak 1 minggu sebelumnya. Dah bulat tekad dalam hati memang hari ini juga saya kena serahkan surat ni. Dah berbelas kali saya tangguhkan menunggu dan mencari masa yang sesuai. Saya kira hari ini memang sesuai sebab musim cuti sekolah, office sunyi sebab ramai yang cuti. Kurang havoc sikit kalau saya drop the bombshell.
Menggigil tangan saya melipat surat masukkan dalam envelope putih, sambil mata liar menjeling ke luar takut tengah syok siapkan surat terkantoi pulak dengan orang lain. Kiasu sungguh!
Petang tu saya nampak 'dia' mundar mandir, sibuk. Line tak berapa nak clear jadi saya eloklah saya tunaikan solar asar dulu. Moga dipermudahkan urusan nak serah surat ni.
Tapi entah apa rencana Yang Maha Esa untuk saya, sebaik melangkah keluar dari surau, saya lihat biliknya sudah gelap. Dia dah keluar. Melepas 1 peluang. Saya balik dengan perasaan kecewa.


3 June 2011
Surat itu saya cetak sekali lagi. Tukar tarikh ke tarikh semasa. Kepala saya terasa kosong, blank. Dan sekali lagi instead of going straight to his room, saya tunaikan solat asar dulu. Dan sekali lagi saya terlepas peluang kerana dia dah pun tinggalkan ofis. That was so unlike him. Selalunya dia duduk dalam ofis sampai malam, entah kenapa kebelakangan ni cepat pulak dia keluar. Saya balik dengan perasaan bercampur baur. Terdetik dalam hati kenapa ye susah pula laluan kali ni?


6 June 2011
Surat saya cetak lagi. Rasa macam orang bodoh pun ada, asyik kerja print surat 'cerai' je tapi hantarnya tidak. Cuma kali ini saya tidak begitu mengharap. Esoknya saya plan ambil cuti nak bawa anak-anak day trip ke Melaka. Saya pun dah dalam mood bercuti, tak harap sangat dapat serah surat kepada 'dia'. Rupa-rupanya bila saya tak mengharap sangat peluang itu muncul berkali-kali pula. Dia singgah ke bilik saya berbual hal kerja macam biasa. I am tempted tapi... tune nya agak lari jauh.

Balik rumah hubby drop his bombshell pulak. It was this very same day kami dapat berita my mum in law disyaki menghidap breast cancer. Hilang mood nak bercuti, masing-masing kepala ligat merangka plan untuk mil pula. Dalam hati saya akur, ada hikmah juga saya tak capitalised peluang yang ada siang tadi. Kalau tidak entah macam mana kami nak deal with two bombshells.


11 June 2011
I took the day off. Bawa mil pergi buat mammogram, ultrasound and biopsy di KPJ shah alam. I shut my mind off daripada plan nak tuntut 'cerai' tu. I had to divert my attention to other pressing matter. Mil comes first.
Kat KPJ saya terserempak pula dengan wife dia. Terdetik dalam hati, aii macam nak checking aku je. Maaf saya bukan jenis yang suka suki ambil cuti nak lari dari ofis kalau tak kerana hal besar. Track record saya mengesahkannya.


15 June 2011
We went back to KPJ for biopsy result. The result confirmed what we already accepted from the beginning. Harus saya akui, even before going to KPJ for the test saya sudah terima hakikat bahawa apa yang doktor di kampung suspect ada kebenarannya. Membaca report doktor di kampung buat saya rasa sukar untuk menidakkan kemungkinannya. Maka sudah kami persiapkan diri awal-awal untuk langkah seterusnya dan consider the options. Ligatlah saya search info pasal kanser. Penting untuk saya tahu lebih mendalam supaya bila berdepan dengan keadaan sebenar jadi lebih mudah nak digest. Pada suami dengan berat hati dan maaf berkali-kali saya katakan, saya suspect cancer itu sudah berada pada stage 3, hasil pembacaan dan compare result test. Dan tidak mungkin mil boleh tahan kemoterapi jadi harus kami segera cari option lain.


16 June 2011
Maka sekali lagi saya hantar sms kepada 'dia' mohon pemahamannya kenapa saya terpaksa ambil cuti emergency sekali lagi. Kami ke HUKM pagi ini. Kami sudah berkira-kira, jika perlukan operation dan rawatan lanjut rasanya sebaik-sebaiknya di HUKM saja, affordable dan reliable. Sejak kali pertama dapat news tu hati saya tak henti-henti merusuh. Rusuh kerana 2 perkara yang bakal dan telah berlaku dalam satu masa. Saya risau fikirkan kesihatan mil, bolehkah dia bertahan? Memang dia tak sakit secara fizikal tapi dengan umurnya yang dah lanjut mampukah dia. Siapa nak jaga. Kalau saya yang jaga, mampukah saya? Cukupkah ongkosnya dan macam-macam lagi.

Seperkara yang harus saya akui, bombshell yang satu ini benar-benar mengubah persepsi saya. Entah kenapa saya perasan ada satu perubahan yang agak besar berlaku. Kalau dulu si menantu hantu ini tak sanggup rasanya nak jaga orang tua sakit. Entah apa hikmahnya saya berubah. Terasa kejamnya diri kalau take a back seat dan lihat saja. Entah kenapa ringan je nak masuk campur. Dalam hati terselit juga rasa bimbang, janganlah kerana riak atau terasa diri lebih pandai. Biarlah ikhlas. Mungkin juga sebab mil di bawa ke KL, kalau di bawa anak-anak sebelah JB barangkali saya tak dapat hikmah apa-apa.

Serta merta saya teringatkan my mum, datang rasa rindu dan risau. My mum pun bukannya sihat sangat sekarang ni.
Saya tau rawatan untuk mil akan makan masa yang panjang. Bertahun barangkali. Kalau dia dirawat di KL memang nampak chances tu berat ke arah kami berdua (me & hubby) yang akan take charge. Untuk pertama kali dalam kehidupan dewasa saya berdepan dengan ujian berat, tanggungjawab yang besar. Persoalannya sama ada saya mahu pikul bersama tanggungjawab itu dengan hubby atau buat biasa je. Pesan my mum jadi pegangan.


17 June 2011
Saya bawa hati yang merusuh ke pejabat. Kepala saya berserabut. Bila hampir ke waktu tengahari tiba-tiba saya teringat nak print surat tu sekali lagi. Sedang elok saya sorok-sorok nak sumbat surat ke dalam envelop, datanglah jiran sebelah bilik saya. Terus saya jatuhkan surat ke dalam laci yang terbuka luas, pretend macam takde apa-apa.

Pertanyaan dia tentang sesuatu secara tiba-tiba membangkitkan emosi rusuh saya yang cuba saya benamkan untuk hari itu. Macam lahar gunung berapi meluap-luap saya mengomel. Tak plan pun nak berkongsi cerita peribadi dengan dia sebab saya pun tak rapat dengan dia. Tapi saya sedar air muka saya sangat keruh hari tu dan tak mungkin dapat saya brush him off tanpa beri sedikit penjelasan. Instead of telling him about my 'big plan' saya katakan saya tension seharian semalam tunggu appointment doktor di HUKM. Which was true anyway sebab saya tak biasa pergi government hospital dan made to wait lama-lama. He seems satisfied dan belum pun puas saya memuntahkan lahar dia dah angkat kaki - tak tahan panas kot. Hahaha.

After friday break, saya kumpulkan semua bahan untuk perbincangan dengan 'dia' sambil selitkan surat itu dalam folder. Saya nampak peluang yang agak cerah hari ni tapi tidak begitu mengharap. Bukan peluang saja yang saya perlukan hari ni. Kekuatan dalam diri juga mesti ada, I was a bit shaken sebenarnya dengan hal peribadi yang bercampur baur. Nervous jangan cakaplah tapi saya block mental cukup-cukup tak mau banyak fikir lagi dah. Even alasan kenapa saya nak 'tuntut' pun tak dapat saya sediakan. There are too many things in my mind. Too many reason kenapa saya mahu pergi - work and personal. Saya akan jawab apa saja perkara pertama yang terlintas di kepala. Saya panjatkan doa semoga dipermudahkan. Dan dari pengamatan saya selama berbulan lamanya saya yakin proses nak serah surat agak mudah, entah kenapa saya yakin dia tidak akan teragak-agak untuk menerimanya. After all, looking at the situation, I'm doing him a favour.

Kerana keyakinan itulah saya ter'duduk' apabila dia enggan menerima 'tuntutan cerai' saya. Saya akui bukan ini yang saya jangkakan atau bayangkan selama ini. Dia enggan terima kerana tak puashati dengan alasan saya. Saya cuba terangkan dengan cara baik tapi dia tak mahu terima. Dia suruh saya think about it dan bila sudah jelas baru jumpa dia semula. Gila! Saya yang rasa nak gila. Dah bertahun saya fikirkan tentag hal ini, saya dah tak mampu lagi nak harungi, lagi dia nak suruh saya fikir.

Saya balik dengan hati yang kecewa. Saya pelik kenapa dia tak mau terima surat saya? Bukankah dia pun dah tawar hati dengan saya? Arghhh tension punya pasal saya tak terus balik rumah. Pusing-pusing di subang parade layan hati. Saya terperangkap dalam rancangan saya sendiri. Lemas.

Rawat Hati

Esok nak bawa anak-anak pergi sini. Rawat hati yang merusuh, asyik dok layan emo je penat juga. Uihh orang rawat hati dengan zikir, saya ni lain macam skit. Ye, zikir dan doa pun buat juga, at the same time kena buat aktiviti as a distraction supaya tak merusuh sangat hehe. Lepak-lepak belek buku... Sure Fahmi & Yaya suka. Mama diaorang jangan cakaplah, lagilah suka giler boleh lupa daratan kejap dikelilingi buku.
Si Fahmi ni suka membaca sekarang. Yaya tempohari macam berminat belek komik kat kedai. Ughh tapi tak leh caya budak berdua ni. Sampai sana nanti ada potensi dia melekat dan merengek nak beli sticker book ben10 ke barbie ke. Takde keje lain. Harap-harap tidaklah.

Tu yang ikut hati ndak je saya pergi sorang-sorang. Tapi yuhuuuuu awak tu dah jadi mak orang. Kali terakhir pergi pesta buku was... errr when i was 16 or 17 gitu. Wow that was like 16 years ago! Ya rabbi awatlah ketinggalan zaman sungguh kamu ni. Tiba-tiba sekarang baru nak feeling gi pesta buku macam zaman remaja dulu.

Tapi kalau mak mentua discharge hari ni balik rumah saya, tak boleh berjimba di pesta buku lama-lama sangat ;-). Harap incik hubby boleh temankanlah mil kat rumah sementara saya dan anak-anak berjimba di pesta buku.

Kepada yang tak tau nak tuju ke SACC mall, silalah tenung-tenung map ni ye.


Jom pergi ramai-ramai!

Edisi Emo Lagi - Hujan Dihati Saya

Hujan di hati saya, tapi kenapa banjir di sebelah sana?

I thought he would be pleased to see my back tapi kenapa saya dengar ada puting beliung kecil berlaku bila saya serahkan surat 'tuntut cerai' kepadanya Jumaat lepas?
Hujan dihati saya belum pun reda lagi, guruh dan kilat sabung menyabung lagi adalah. Lepaskanlah... biar saya lepas bebas.
Kenapa dia keberatan pula? Saya ni kan excess baggage bagi dia?
I've sold my soul to the devil before. Now, I want my life back.
Rimas. Lemas lah.

Sentap

Sambungan entry day trip melaka has to take a back seat. Sesuatu yang lebih kritikal sedang berlaku. Bila kita rasa perkara-perkara yang kita lalui setiap hari sudah direncanakan dengan baik - pagi uruskan anak ke sekolah, pergi kerja, balik kerja, rehat, tidur - tiba-tiba berlaku seuatu yang tidak dijangkakan took over your life just like that. Anda tidak bersedia menghadapinya tapi tidak mampu untuk menolaknya daripada berlaku. Kun fayakun. Jadi bila perkara itu berlaku dalam hidup saya sekarang, walau sekuat mana kita cuba kawal try hard to never let things get out of your hand, tapi satu perkara yang tidak boleh dielakkan which is things that goes around you will eventually hit your nerves, left you emotionally distraught. I think dalam cycle awal saya menghadapi 'perkara yang tidak dijangkakan' ini, sesuatu/seseorang telah hit my nerve. Saya tangkap sentap.

Dan bila 'perkara yang tidak dijangkakan' saya tembungkan ia dengan 'perkara yang direncanakan' tetapi tertangguh-tangguh, saya telah melipatkaligandakan 'sentap' itu. Which left me in emotionally distraught state. Saya lemas. I decided not to go straight home from work yesterday. Saya tidak mahu anak-anak melihat saya dengan rupa yang sangat kusut.

Kenapa tiba-tiba saya tangkap sentap? Kenapalah tiba-tiba saya tangkap sentap bila ada orang kata menantu/ipar dianggap outsider? Saya ni pun bukanlah menantu yang baik atau ipar yang mesra alam buat apa nak sentap.
Barangkali benar juga kata seorang kawan, sebagai ipar saya tidak boleh terlalu outspoken atau masuk campur sangat kalau tak mau kena blacklisted.

Kalau pun ada pandangan saya kena salurkan menerusi suami, saya kena sekat diri daripada bersuara. To which kata-kata kawan saya ni pada mulanya agak sukar nak saya akui kebenarannya. Bila saya bertindak untuk 'perkara yang tidak dijangkakan' berlaku dalam 1-2 minggu ini tidak pernah saya membataskan tindak-tanduk saya itu atas dasar 'hanya' menantu atau outsider. Kalau mahu saya jadi outsider, maaf takkan saya ambil tahu langsung. Tapi 'hati kering' saya rupa-rupanya belum cukup tandus lagi untuk saya tidak mempedulikan kesusahan orang. Apatah lagi orang yang diuji dengan 'perkara yang tidak dijangkakan' itu bukan 'orang luar' bagi saya. Atau perlukah istilah 'orang luar' itu digunakan pakai untuk selected situation sahaj? Bila rasa it benefits you to have this orang luar, so he/she becomes 'family'. When it does not benefits you, now he/she becomes orang luar.

Jadi anda faham sekarang kenapa saya tangkap sentap bila ada orang kata "ipar-ipar jangan masuk campur" atau bila kawan saya kata sebagai ipar saya tak boleh outspoken sangat. Walau ada orang pernah kata saya ni 'hati kering' tapi kenyataannya hati saya belum tandus lagi.